在刘亦菲和宋承宪被风行拍到前，笔者对他俩主演的电影《第三种爱情》是完全提不起兴趣的。中国女神加韩国偶吧这种组合，在《露水红颜》《克拉恋人》等影视作品中，早就被证明是一道比热干面配泡菜更狗血的黑暗料理。
果不其然，《第三种爱情》的各种宣发物料，打的都是“定情之作”这个牌子。笔者带着我不来八卦谁来八卦的心情，走进了电影院。
有趣的是，当周杰伦的奶茶妹妹江语晨操着一口台湾腔问“你们俩打算结婚吗”时，刘亦菲那句“还没呢”，加上宋承宪那句“当然啦”，意外地和两人现实生活中对恋情的回应口径很相似。连隔壁一同观影的小伙伴都忍不住问：他俩真的不是炒作吗？
《第三种爱情》告诉我们，一枚原装的天朝女神，和一枚泡菜国的长腿偶吧想谈恋爱，必须满足以下这些小姐妹烂熟于心的条件。
本片的搞笑担当欧弟童鞋有一句名言：不把自己当美女用的妹子最漂亮。刘亦菲在《第三种爱情》就分分钟践行了这件事。
离婚了也不要省钱，该买的贵机票还是要买，这样才能在头等舱巧遇富二代。到了头等舱，演技就要拿出来耍了。想哭就哭，鼻涕要大声擤，这样才能吸引霸道总裁的注意力，哪怕他递来的纸巾质量差到白屑屑掉了一整个镜头。
作为一枚合格的玛丽苏+灰姑娘，除了肤白貌美家世糟之外，一定要有一到两枚能把你拖累死的神经质家人，如果这家人还是男神的脑残粉为了他药不能停还先割脉再跳楼就更好了。任何冲突性的剧情，都是推动你俩再见面的先决条件对不对？
平时要高冷要傲娇，吵架气势不能输，穿着小窄裙踢门一定要狠。
但是到了关键时刻，一定得示弱！恐高症这种白莲花玛丽苏家居旅行常备症状一定得有，没有也得给我演全套！
求而不得、欲拒还迎这两招要记得交替使用。
当然妆发也是马虎不得，用一支水性笔盘头发是基本，在雨中跑两步头发就散了的技巧一定要学。
下大雨记得把很贵的名牌包包顶在头上，高富帅看到了才会心疼给你买买买，啊不，才会撑着一把破伞来追你啊！
至于男主，富二代是狗血玛丽苏电影男一号的必备条件，无上限的黑色信用卡更要随便甩桌上，但十块钱的大甩卖围巾也要耍得有模有样。父母双亡有车有房自然是最好，就算没有，“我妈在我12岁那年投河自尽”这种你以为只会出现在琼瑶剧的老梗，也得“药不能停”安利到女主肚子里。
最佳服用方式如下：
这类我见犹怜的身世一定不能由男主本人说出，要由司机看似不经意在送女主回家的路上娓娓道来，然后男主赶紧毫不刻意地在女主面前不烧纸钱偏烧自己照片，这样一来女主就有好奇心了呀！好奇心是什么？是谈恋爱的前戏！
然后男主完全能当甩手掌柜了，不是我主动以身世勾引了你，而是你自己产生了斯德哥尔摩症候群般的怜悯之心！于是，一个看似霸道内心却像个小男孩需要人保护的忧郁少爷形象就出来了，妥妥能激发女神的保护欲。
此外，“我们之前真的没见过吗”“我从没见过一个人那么旁若无人地流泪”“爱我你怕了吗”这种《尔康必备台词三百句》请照三餐给女主洗脑。
接下来，像高中男生一样跟踪女主当狗仔的桥段就可以派上用场了。Again，这个含情脉脉的梗也要由司机毫不经意地透露给女主。至于这之前男主到底有没有去喝咖啡，女主就算有千里眼也是望不见的。只要在司机大叔透露这个信息后，去女主上班必经之路的咖啡馆摆个痴汉脸就好啦！
这下女主还不感天动地投入怀抱？！此时，谨记一定不能急于求成，要给女主一个小火慢炖的进化史——赶紧出差。被P成绝情殿般云烟缭绕的迪拜大酒店、旋转跳跃我闭着眼的机场在线等加爱的抱抱，玩了这些小情侣的梗之后，就可以顺理成章带女主打飞的去帝都开房了！【以下因尺度原因省略一万字】
当然，要想拿到一张长期饭票哪有这么容易！站出来大声反对的总裁他爹、高富帅指腹为婚的青梅竹马、突然而来的收购危机，配上秒怂的男一号表情包，一看出场阵容你就知道本子该怎么演——明天我要结婚了，新娘不是你。再美的女神，也只能在第二天就要结婚的神经质屁王男闺蜜怀里痛哭失声了！
一个女神把自己搞成这样，何苦呢？
女一作完男一作，男一作完他爸作，他爸作完女二作……刘亦菲的窄裙细腿、宋承宪的锁骨电眼，加上沉重的钢琴曲，街拍MV式的慢镜头，《第三种爱情》的每一帧，都是大写的“不作不痛快”。
最后，捐了一座天桥、掉了几滴眼泪，男主就把这枚阅后即焚的灰姑娘处理得干干净净了。什么是第三种爱情？合法、违法、无法。这样的迷之剧本，我就纳闷了，宋承宪是怎么把刘亦菲追到手的？
