虽然理性上的判断是分手，但因为内心已经把自己定义为“拯救者”，所以情感上无法接受这样矛盾的做法。在这样的情况下，他们还会合理化地为自己的坚持找到借口，并因此产生强烈的责任感。
我的朋友G小姐，虽然一方面认为男朋友混蛋，但另一方面又会把这些归咎于没有人爱他、理解他，甚至会帮他找到成为一个“混蛋”的理由，可能是童年家庭生活不幸福，可能是事业上的挫败等等。
这些理由让拯救者更加心疼对方，也为她自己的付出找到了义正言辞的理由，就好像改变他是自己义不容辞的责任，离开他就是无情无义。这也是拯救者给自己拷上的道德枷锁。
心里装的都是待拯救的他人和一个虚假膨胀的伟大自我，已经顾及不到真实的自己正陷入深渊。
这样的“拯救者”角色设定也会弥散到生活的其他方面。就像我的朋友G小姐，她现在所处的团队危如累卵，除他以外的成员都是一副混世的态度在对待工作，五人团队中，真正有作为的只有她一个。
项目几乎靠她一个人在推动，全组的绩效也靠她一个人在撑，她虽然经常会抱怨团队分工不明晰，其他同事不给力，但言语中又总透着一点得意，因为只有她有能力来改变团队的工作局面，作为团队的灵魂人物，一次次地力挽狂澜给了她极大的满足，让她觉得价值感十足。
所以，她宁愿加班加点工作，情愿扛起其他人的负担也要留在这里，因为这里才是她能找到极大的自我认同和自我满足的地方，尽管她可能做出了很多不必要的付出。
其实，这样的拯救者是很可怜的，他们把自己架在了神坛之上，无法动弹，除了经受苦难修成正果，他们别无选择，这是他们认定的“命”。
而这样的选择是因为在成长过程中，他们没有养成独立人格，才更容易陷入糟糕的关系中，才会心甘情愿去扮演这样劳心劳力却难得善果的角色。
没有独立的人格的人，更倾向于从他人身上、从依存关系当中去寻找和完成自我。他们获得安全感、自信心和成就感的来源大多是外部的，推动他们自我成长的契机也必定是外部的变化，而不是内心深处的呐喊。
他们骨子里刻着一个衡量自我价值的公式：他人肯定+外显成就=自我价值。然而，这个公式却是不对等的，它缺失了最重要的部分，就是自我成长。
丧失独立人格的人用所有外化的标签替代了内在标准，即便他们已经有众多优秀的品质，但没有他人认同或没有通过这些品质获得外在的成就，他们便不会认同自己是有价值的，自己的人生是有意义的。
并且他们也会过高估计自己，认为自己是有能力改变他人的，甚至是无所不能的。
